…varno

Koliko denarja ste pripravljeni zAgoniti na kolesu? 

Ste vedeli, da…

…vas bo to, da boste svojo punco peljali “na štangi” ali na prtljažniku kolesa stalo 80 EUR, če vas bodo opazili organi pregona?

..vam (ob hujših nevarnosti, ki grozijo otroku, če ne nosi čelade) grozi plačilo globe v višini 120 EUR, če ga ne boste opremili z njo?

…vas utegne poslušanje preglasne glasbe na kolesu (čeprav na slušalkah) stati 40 EUR? 

 …vam ne bo prav nič pomagalo prepričevanje, da se peljete “brez rok” zato, da bi nekolikolo pretegnili hrbtne mišice in boste morali ravno tako plačati 80 EUR za to predrznost?

 – tudi vleka kolega, ki mu rolanje ne gre najbolje, ni dovoljena? No, lahko si jo seveda privoščite, vendar bo (vsaj eden od vaju) za to moral odšteti 80 EUR. 

…vas bo  (tudi takšna) vožnja po enem kolesu stala 80 EUR?

…vas bodo vrli možje čuvaji oglobili za 80 EUR, če boste s kolesom vozili po pločniku, kjer ni oznake za kolesarsko stezo?

…in za 40 EUR, če boste vozili po kolesarski stezi v napačno smer?

VARNO DELO V SLUŽBI

Zgoni se do budnosti

Vas je že kdaj bolelo zapestje od utrujajočega klikanja z miško po neskončnih tabelah podatkov, za katere niste niti prav vedeli, kaj pomenijo? Kolikokrat vas je že bolelo desno uho od šefovih nadležnih komentarjev ali pa preprosto od tega, ker ste se z dlanjo že predolgo naslanjali nanj, ko ste se trudili ostati budni pred računalnikom?

Kako pretegniti vse svoje vratne in hrbtne mišice ter hkrati poskrbeti za to, da kljub dolgočasnemu delu in dejstvo, da je vaš šef na dopustu, v službi ne boste zaspali?

1. Boleča zapestja si boste pretegnili najlažje tako, da si boste (v kolikor vaš službeni računalnik ni oropan najbolj zabavnega dela – zvoka) zavrteli komad Walk like an Egyptian, se osredotočili na svoja zapestja  in – zaplesali:

excercise

2. Obračajte glavo v poljubno smer, če vam obrat za 360 stopinj še dela preglavice, bo zaenkrat dovolj tudi 180 stopinjski 😉
Da bi pretegnili tudi hrbtenico, vajo zaključite tako, da se pripognete kot bi želeli omedleti. Pri tem seveda pazite, da tega ne počnete pred šefovo pisarno ali nad pisalno mizo. Nehoten udarec v glavo vas bo sicer zbudil, vendar vam v izogib bolniškemu staležu ta način zbujanja odsvetujemo.
excercise sleep

VARNO KOLESARJENJE V SLUŽBO

Ko skušaš strica Googla povprašati za nasvete o kolesarjenju,  ti Google ob začetku vpisovanja »nasveti  kolesarjenje« najprej ponudi iskalni pojem »nasveti kako dobiti fanta«.
Hja.  Ker smo v prejšnji vaji tedna »Kolesarite v službo!« že omenili neločljivo povezanost kolesarjenja in flirtanja, predvidevamo, da nas bere tudi Google. Good boy.

 

Vsekakor je veliko lažje stopiti s kolesa in uporabiti enega izmed tistih »pick up line-ov« ( ki ste jih v nekaj letih zagotovo že izpilili do popolnosti) kot pa mični gospodični na prehodu za pešce zgolj nemočno pomahati  z mestnega avtobusa ter se odpeljati dalje. Če ste očarljive IN prepričljive sorte, boste sicer utegnili prepričati voznika, da vam ustavi avtobus tudi sredi obvoznice – v tem primeru ste tako kul, da tudi kolesariti ne rabite v službo. Veliko energije boste tako že porabili ob prepričevanju šoferja, vsekakor pa se boste več kot zgonili, ko boste v okolici avtoceste skušali ubežati policistom.
V vsakem primeru (pa če boste zaradi tega fit ali ne) si zaslužite 10 točk. In punco.
Tisti, ki si razburjenje raje prihranite za drugo polovico dneva in namesto adrenalinskih zbujanj zjutraj raje spijete kavo, pa pri kolesarjenju v službo upoštevajte naslednje:

 

Ne pretiravajte z dihanjem.

Tako je.  Pretiravajte s čim drugim, ne z dihanjem. Ste se že kdaj vprašali, kako (ne)onesnažen je zrak v vašem mestu in kolikšna je vsebnost svinca v njem?
Ne samo, da je svinec težek kot…svinec  –  če v vaša jetra pride prevelika količina strupov, jih vaše telo uskladišči v maščobne zaloge. Se vam že svita, na kaj namigujemo?  Torej, če želite, da vam tehtnica kaže manj,  je pospešeno vdihovanje te težke kovine zadnje, kar ste želeli.
Če pa se želite zrediti, boste zaradi hormonov sreče, ki se sproščajo ob zaužitju čokolade veliko srečnejši, če boste namesto z dihanjem raje pretiravali z njo.

 

Izogibajte se triatloncem in profesionalnim kolesarjem

Nikoli ne pozabite gojiti globoke sumničavosti do triatloncev in drugih profesionalnih kolesarjev.
Hitro boste ugotovili zakaj: poskušali vas bodo prehiteti in vam ob tem demonstrirali, da o vožnji v skupini nimajo niti najmanjšega pojma, da imajo zelo malo nadzora nad svojo smerjo vožnje ter da se še vedno niso znebili občutka iz pradavnine, da v širino merijo vsaj toliko kot en manjši dinozaver. Hja, evolution moves in misterious ways…
In na koncu še najpomembnejše:  v tistih (pre)kratkih kratkih hlačkah in ozkih majčkah so – preprosto – srhljivi in zadnje, kar želite videti še preden se zdani in pred jutranjo kavo. 😉