kot cinik, Gorenjc ali plehp***

Zakaj bi se zgonil, ko pa se ti niti zganiti ne da? Zato, ker… 

2. …si Ljubljančan, dolgočasnica, Gorenjc ali pravnik in bi rad prihranil na: denarju, parkirnem prostoru in denarju, hkrati pa si popestril beden vsakdan?

Lahko se potrudiš priti z žagico do “novega” kolesa. Če pristaneš v zaporu, glej to s svetle plati: v naslednjih mesecih ne boš osamljen, hkrati pa te bo bivanje v skupnih sobah z neuvidevnimi cimri gotovo spomnilo na študentske čase. In ti si boš v miru lahko popeval ta komad… 

Ne “šparaj” na sebi, ampak na bencinu.

Verjami ali ne – tudi za Gorenjce, Ljubljančane, dolgočasneže, pravnike in ostale čudne rase se najdejo kolesa. No, če smo iskreni – še posebej za takšne patrone.
Če se uvrščaš v eno izmed zgornjih kategorij, boš imel z izbiro kolesa še najmanj težav in boš zadovoljen s kakršnim koli, le da je poceni in da te njegovo vzdrževanje ne bo stalo več od zavojčka Haribo bonbonov z okusom limone.

KAKO PRITI DO KOLESA?

1. Mirne duše lahko odložiš kataloge trgovskih centrov z oglaševanimi akcijami in razprodajami ter se raje podaš h kakšnem sosedu-zbiratelju, ki se je odločil svoje dvorišče tudi v ne-decembrskem času okrasiti z raznobarvnim železom in ti bo morda iz njega uspel sestaviti kolo tvojih barv.

Zbiratelji v soseski: letna pisana okrasitev dvorišča

2. Če takšnega soseda nimaš in še posebej, če ti je brezosebnost internetne komunikacije ljubša od pristnih medčloveških stikov, se za iskanje rabljenega kolesa lahko obrneš na naslednje naslove:
http://www.rabljena-kolesa.si/
http://www.bolha.com/kolesa
http://www.policija.si (tukaj lahko spremljaš objavo razpisa javne dražbe najdenih stvari. Če si med tistimi nesrečneži, ki so mu kolo ukradli, pa seveda poskusi tudi v rubriki “najdene stvari”).

Morda se nivo razburljivosti tvojega življenja nevarno bliža nivoju navdušenja, ki ga pokaže mamin fikus ob pljusku vode iz njene pikčaste kanglice. Seveda dopuščamo možnost, da si na duhovno toliko naprednem nivoju, da dejansko opaziš, kako fikus od veselja skoči iz lonca. V tem primeru je nadaljevanje branja tega besedila zate brezpredmetno in te prosimo, da nas nemudoma kontaktiraš na taja@zgoni.se.

Imaš tako razburljivo življenje kot tale lončnica?

Morda si tudi sicer navaden, zdolgočasen in zoprn uradnik (ali študent prava, računalništva, teologije, elektrotehnike ali strojništva, s čimer tvegaš, da boš tak (z)dolgočasenec kmalu postal) in je morda čas, da v svoje življenje vneseš kanček holivudskega dogajanja – v tem primeru imaš dve možnosti:

a) kupiš žagico za železo ter se lotiš tatinskega načrta, kako priti do kolesa brez privoljenja njegovega lastnika.

Resda morda več ne boš dolgočasen študent teologije ali prava. Ampak ali si pripravljen tvegati besnenje lastnika kolesa? Mi nismo.

Ni ti treba biti nadut pravnik, da veš, da se tak prizor utegne nadaljevati v primežu moža postave (ali jeznega lastnika) ter končati v notranjosti enega izmed prenatrpanih slovenskih zaporov.

Skupna soba v zaporih na Povšetovi. Feels like a teen spirit?


A poglej s svetle plati: zagotovo se v naslednjih 1-3 letih ne boš počutil osamljenega in nihče ti (več) ne bo mogel očitati, da si navadna siva miš.  Če si študentska leta že prerasel, te bo bivanje z neuvidevnimi cimri morda ponovno spomnilo nanje 😛

b)  ker je moto našega društva “zgoni se!” in ne “zaj**i se!”, ti namesto zgornjega raje priporočamo kompromisno rešitev, ki bo v tvoje življenje vnesla vse, razen prisilne strehe nad glavo, neuvidevnih cimrov in rešetk okoli tebe: družil se boš, zabaval in pridobival mišice. In to ne samo smejalnih.

Izpolni pristopno izjavo in če želiš še nekoliko nervirati svojo punco, sosede ali mimoidoče – obleči še našo majico. Mi smo jo že 😉

1. …si materialist, plehp**** ali preprosto plehek*?

*V slednjem primeru se boš s svojim kolesom lahko še posebej poistovetil, kajti nič ne gre lepše skupaj kot plehko s plehnatim.

In če bi dal vsaj košček leve ledvice, da bi te le videli s tanovim..lepim, dragim in sijočim kolesom – je odgovor na dlani: s takšnim kolesom te bodo na kavi v centru vsi opazili.

Če ti uspe na njem** pripeljati še (takšno) punco, si zmagal. Res je sicer, da bodo v tem primeru oči bolj uprte vanjo, ampak je popolnoma vseeno, če si v središču pozornosti zaradi tvojega materializma ali zaradi plehkosti. Opazili so te. Pika. Ne kompliciraj.

 

In še bonus? Ta(ka)le bejba morebiti zna tudi kuhati. In to ne samo mule 😀

**Bodite pozorni na 93. člen Zakona o pravilih cestnega prometa, ki vam grozi s plačilom 80 EUR globe, če vas pri tem, ko boste peljali punco “na štangi”, zalotijo organi pregona. Če se splača ali ne, presodite pa sami 😉